domingo, 20 de fevereiro de 2011

P1


Eles vieram de outro lugar! (alienígenas ?)
Eles são coloridos!
(Restart !?)
Eles adoram passear pela grama!
(vacas?)
E pra quem achou que eu vou falar sobre os teletubbies ...peço desculpas por desapontar, but o tema da vez são os calouros!
Sim, essas criaturinhas que periodicamente adentram no nosso ambiente académico e que se pararmos para observar, notaremos um comportamento diferente dos que já saíram do P1.
Antes de qualquer coisa, eu queria falar que por estudar na UNIPE, vou falar pelos calouros de lá, mas que devem ter semelhanças com os calouros das outras faculdades.
É muito bom passar no vestibular, ganhamos um corte de cabelo estilo Carolina Dieckmann
em “Laços de Família”, as meninas colocam um band-aid na sobrancelha (que por sinal eh ridículo) mas tudo isso vale na comemoração!
Até que chega o primeiro dia de aula!
E ai o calouro passa meia hora para encontrar sua sala, depois de procurar por uma hora o seu bloco, chega atrasado na sala, com uma estafa de quem saiu de uma maratona... (e com medo de ter levado uma notificação por atraso)
Entra e senta!
Pronto, agora o calouro começa a raciocinar!
Ele olha ao seu redor e possivelmente pensa algo assim:
“PQP, fiquei na sala dos Nerds!”
“Acho q o inspetor não me viu”
“Q horas toca pro intervalo?”
PQ calouro não sabe as diferenças entre o ensino superior e o médio!
Alguns terminam o curso e não descobrem.
Mas enfim, o professor propõe uma dinâmica de apresentação, via de regra, vc fala seu nome, idade, de onde veio, e pq está ali.
Ou seja, quem tem nome estranho, uma idade fora do padrão ou uma origem incomum, já fica naquela - taqpariu, já vou começar mal – até q chega a vez de alguém q se chame Francisco Hitler, tem 27 anos e estudou no instituto nossa senhora imaculada da Conceição em Santana dos Garrotes.(vc se sente aliviado)
Notem que deixei um parágrafo especial pra pergunta “Pq vcs (calouros) estão aqui (faculdade)?
Essa pergunta é de extrema importância, pq com ela vc vai descobrir quase tudo sobre a personalidade dos seus coleguinhas de sala, é tbm importate frisar que tais respostas só são inéditas pros calouros, pq em toda sala saem as mesmas respostas, vejam alguns exemplos com seus respectivos diagnósticos:
A menina responde: ah professor, pq eu sempre sonhei em exercer essa profissão (eh aquela menininha meiga q toca piano e soh vai pegar alguém na aula da saudade, e olhe lá se ficar bêbada depois de duas ICEs);

O menino responde: mermao, pq meu pai quis tá ligado? ( esse eh o cara que por mais q esteja ligado, estará desligado do curso, tah lgd? Aaah e nunca chamem um professor de mermão);

O menino responde: Pq o ramo é muito bom, as oportunidades de trabalho são boas e blábláblá(coloque preço na mãe dele q ele vende);

A menina responde: pq txipo asssim teacher, o eu acho ssssuuuuper o maxxximo fazer faculdade eu suuuuper seeempre quis, sabe assim, Txipo meu sonho (essa é aquela piriguete que faz medicina pq fica bem de branco).

Existem outros tipos de alunos com suas respectivas respostas, mas perderia muitas linhas com isso, uma vez que eu posso falar sobre outras coisas mais importantes...

O calouro, chega na faculdade,um ambiente novo, e não sabe como resolver certos problemas, por exemplo: cagar!

Quem nunca teve uma dor de barriga no meio da aula?

Pois é, acontece q um veterano se levanta, sai discretamente, e vai ao banheiro da reitoria, da coordenação, ginásio ou outro q não chame atenção.
O calouro sente o calafrio, da aquela travada no forever e levanta Mao, pq calouro não sabe q na faculdade ele pode levantar e sair a qualquer hora, ele levanta a Mao e pergunta ao professor – posso ir ao toalete? – o professor libera, e ele sai desesperado da sala, entra na primeira porta de banheiro q vê...o banheiro do lado da Xerox!

Não se caga em banheiro do lado de Xerox, pq Xerox em faculdade sempre tem movimento, vc chega de 5 da manha na faculdade pra tirar Xerox, já tem dois na sua frente; e o movimento não para durante o dia...mas o calouro esta lá, todo cagado, testando sua apneia, o bloco tomado pela catinga, e quem entra no banheiro não perde a piada “ eeeita q esse dai ta morto, pode chamar o SAMU! “
Terminado o serviço, o calouro lembra-se de um detalhe: O PAPEL HIGIENICO!!!
Ele entrou tão rápido que não lembrou de verificar se tinha papel. Então ele faz a pior coisa que um calouro pode fazer: confia em um veterano!
Veterano que é veterano adora fuder com calouro (em amplo sentido), e pode até acontecer de um veterano pegar papel pra o calouro, mas ele antes vai espalhar pra todo mundo da faculdade que tem um boy cagado no banheiro.
Quando o calouro sai, ele encontra uma platéia de no mínimo 30 pessoas.
Outras coisas engraçadas q os calouros fazem é não estacionar fora de uma vaga, ele deve pensar que vai chegar um amarelinho pra lhe multar; ou então andar pelo sol, calouro insiste em se bronzear! Existe uma passarela coberta pra ele se deslocar na sombra, mas não ele quer tomar sol; Comprar camisetas coloridas ridículas com o nome do curso (precisa comentar esta?), vah pra faculdade com um abada do fest verão, mas não use aquilo.

É bem provável que você (leitor), se conseguiu ler até agora, tenha se identificado com alguma dessas situações, e o motivo é óbvio! Todos nós veteranos, já fomos calouros um dia, todos nós passamos por essa fase, e quando nos tornamos veteranos, damos boas risadas dela!!!

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

THE END n the after


Depois de muito tempo calado, hoje me deixaram morrendo de vontade de escrever nessa birosca...
Nesse texto vou falar sobre o fim do namoro, uma fase que pode ser surpreendente ou simplesmente RIDICULA.
Do começo
Vejam só, nós nascemos, crescemos e quando chega a hora de reproduzirmos(falo isso cientificamente) procuramos alguém pra nos fazer companhia; ora, chega uma hora que a menina enjoa da boneca e o menino enjoa da mão, começam a paquerar, ai da paquerinha rola um beijo, dum beijo rola um rolinho, o rolinho cresce e BUUMM accidentally in Love!
Acontece, que nem sempre esse Love todo ai vinga, e ai ALGUEM SE FODE! É, exatamente isso, alguém se fode, e não necessariamente é fodida por alguém, ela pode se foder por si só. Não entenderam NÉ? Let’s GO, o garotinho quer acabar com a garotinha, chega pra ela e diz: txutxuquinha eu não sinto mais a mesma coisa por você, a nossa relação mudou, não é mais como antigamente e eu queria conversar e eu não vou dizer tudo pq perderia centenas de linhas... a menina chora, se desespera, pergunta como ele faz isso com ela, as mais audaciosas o chamam de bosta e mandam ele dar uma volta no inferno(ele entende que deve ir pra caicó ).
Depois da conversa( e é aqui onde eu queria chegar!)
Você namora zentos meses ou anos com alguém, acha essa pessoa excelente, madura, de personalidade, super equilibrada, mas depois que acaba ela muda da água pra soda caustica!
Ai é que esta o problema, a menina sente necessidade de mostrar o quão bem ela está e age de uma forma continuamente burra e desequilibrada.
o que ela faz?
Bem, ela procura as piores maneiras pra mostrar pro ex que esta melhor do que ele, até pq o estar bem não adianta, o importante é estar melhor do que ele e mais ainda fazer com que suas proezas cheguem nos ouvidos dele.
(O nome disso é desespero e bem estar!!!)
Atitudes como: Pintar o cabelo, beber e farrar mais do que o normal; andar como uma prostituta e até se juntar com as biscates que ela mesmo ,na sua fase de respeito, METIA O PAAAAU; ligar pra EX sogra pra saber se “ela” esta bem; e a pior de todas: bombardear os perfis de redes sociais (Orkut, facebook, twitter) com frases do tipo” felicidade que transborda parece não querer parar” ou ” fui ali ser feliz e não volto” isso são sinais confiáveis que a coitada esta na parte subterrânea do fundo do poço.
Outra coisa, namoro que acaba sem briga e termina em intriga é um dos sinais que ainda tem coisa, o ódio está mais próximo do amor do que a indiferença, Vide Nelson Rodrigues: Num casal, pior que o ódio, é a falta de amor; ou, numa segunda ou terceira hipótese temos o despeito ou falta de educação mesmo.
Comportando-se ou não, ele não gosta mais de você filhota, independentemente do seu comportamento ele não quer mais nada com você, e ai você escolhe em ser uma mulher equilibrada com total condições de arrumar outro namorado, ou ser motivo de chacota.

terça-feira, 6 de julho de 2010

São João



Como os leitores da vaca magra bem sabem, passei meu São João em Patos, e como todo são joão beeem aproveitado, passei por novas experiências e descobri coisas novas sobre patos.

Primeiramente, é interessante descrever o apartamento(leia-se apertamento) em que me hospedei durante a festa. Com o nome de José Alves Gomes e conhecido também como Manduri (não me perguntem porque), mas trazendo para a realidade pessoense o prédio seria como o nosso goiabão em patos, apartamentos minúsculos com 15 a 20 pessoas, um quarto, uma sala que era quarto, uma cozinha que virou quarto, uma varanda que virou o CTI dos bêbados e um, eu disse um, banheiro. Pois é, mas se alguém pensa que o tamanho do nosso palácio foi incomodo, engana-se, pois não sabem quão aflitos ficávamos ao usar o elevador, ou como alguns chamavam carinhosamente de hellevador que toda vez parava no 3º andar, ou melhor, parava parte no 3º andar e parte no meio do piso do 4° andar.

Cerca de 70% do prédio foi ocupada por jovens com sede de álcool e fome de festa, já os outro 30% eram de pessoas que realmente residiam lá. Dentre esses 30% uma parte era formada por garotxinhos homossexuais que nos deixavam constrangidos ao dividir elevador e rezando pra todos os santos pedindo que o elevador não parasse. A outra parte dos moradores era formada por simpáticas meninas que saíram dos seus interiores para estudar em patos, estas, nos receberam calorosamente e nos deram toda “assistência”. O resto dos condôminos só apareciam pra dizer pra não gritar, baixar o som, socar a vuvuzela no...

Outro acontecimento estranho, foi que em patos não fez calor nesse São João, no primeiro dia(18/06) ou pra quem perdeu a noção do tempo, no dia do show de aviões, choveu! Veja quão raro isto é, a chuva em Patos é um fenômeno comparado à aparição do cometa Halley em termos de raridade. Calor mesmo, só o calor humano, esse sim esquentou o São João, gente agarrando gente, gente beijando gente, gente comendo(rsrsrs) no mercado de manhazinha. E era engraçado você ver aquelas patricinhas da capital no mercado, comendo cuscuz com galinha de capoeira, pegando a asa da penosa, melando no cuscuz e comendo de tal forma que aos poucos um cavanhaque amarelo ia surgindo.

E quem não ouviu as latinhas falantes da Skol? Pois é, todo mundo achando o Maximo encontrar uma latinha que fala, mas sinceramente, não vejo novidade alguma, afinal, as latinhas de cerveja sempre conversaram comigo, e mais, sempre me deram ótimos conselhos.

Fora isso, as mesmas coisas de sempre, gente bêbada, pegação, forrozim, namoro acabando, gente se apaixonando ou fingindo que esta, e apesar de acontecer todos os anos, é o que faz Patos ter o melhor São João as Paraíba.

de volta



Passada a copa e o tão desgastante período de festas juninas que ocuparam meu precioso tempo, volto a escrever na vaca magra.

sábado, 15 de maio de 2010

A CONVOCAÇÃO

Nem Ronaldinho, nem Adriano, “neim mar”. Na ultima terça o técnico dunga anunciou os 23 jogadores que participarão da copa. Alguns torcedores comemoraram os escolhidos, principalmente em Buenos Aires, outros reclamaram porque chamaram o grafite que anda meio "apagado", outros gostariam de ver o pato, o ganso, veado, elefante dentre outros animais, que evidentemente teriam uma certa vantagem, pois se tratando da áfrica do sul, estariam mais adaptados.
O fato é que não poderia se esperar algo diferente do técnico dunga, ora tivessem escolhido o mestre ou o zangado pra comandar a seleção, mas logo o dunga? O Dunga? Boas escolhas não poderiam vir.
De toda forma, isso é só o começo, tudo isso faz parte da copa; nós reclamando de tudo, as mães dos juízes de orelhas quentes, Galvão Bueno falando nada com nada, cerveja, amigos, tira gosto, cerveja, agorar jogo da argentina.

E se o Brasil não ganhar, é xingar a mãe do juiz, falar mal do bandeirinha, botar a culpa em quem teve culpa e em quem não teve, mandar lavar a camisa e guardar no guarda roupa, assistir jogo da argentina em casa rezando pra que não ganhem, ... e como diria um certo amigo meu...se o brasil perder que seja na véspera de um show de garota safada ou algo semelhante, e que no outro dia ninguém lembre de mais nada!

sábado, 8 de maio de 2010

VIAGRA



Ainda me lembro da primeira propaganda da pílula milagrosa que apareceu uns dez anos atrás, um homem cantando no banheiro, enquanto sua mulher suspirava e sorria com aquela cara de safada. O fato é que desde aquela época o Viagra fez com que vários Homens cantassem, várias mulheres sorrissem e suspirassem.


Esta semana o STJ decidiu que a partir de junho o principio ativo do medicamento poderá ser usado livremente por outras fabricantes do ramo farmacêutico, desta forma a fabricação do genérico se torna possível. Há especulações de que a versão genérica do “acorda cobra” será 35% mais barata ( atualmente, uma caixa com dois comprimidos de 50 mg do medicamento custa em torno de R$ 60).


Essa novidade fará com que a dureza econômica e a dureza do membro masculino se tornem inversamente proporcionais; os casais mais alegres e transões, veja que, se mais alegres, mais transões; se mais transões, mais alegres, causa e conseqüência mutua.


Mulheres satisfeitas, menos cornos; homens potencialmente ativos, mais adultério. Alguém discorda?


Há quem diga que o Viagra pode ser prejudicial no sentido em que os jovens, público que via de regra não necessitam da ajuda, usarão por curiosidade. Sinceramente não entendo a preocupação, ora, se o jovem “arma a barraca” com a maior facilidade qual o sentido de tomar algo pra ajudar no que se faz facilmente, e diga-se de passagem, até quando não se precisa.


Ocorre que existem jovens que realmente precisam da força do M&M azul, tenho amigos que fazem uso regular do remédio e os vejo cada vez mais sorridentes e satisfeitos.


O acesso mais fácil ao remédio trará mais felicidade aos coroas e às coroas, alem dos jovens de pinto mole que também ficarão agradecidos.

A Vaca Magra

















A vaca magra foi criada com o intuito de falar sobre assuntos que EU tenha vontade de tratar, mostrando a minha opinião sobre algo que EU queira que os outros saibam. Este blog funcionará bem como Ariano Suassuna diz quando afirma que só existem dois tipos de opiniões: as que concordam com ele e as precipitadas, isto é, pouco me importa o que o leitor ache, se não gostar pior pra quem não gostou. Aproveitem o que puder aproveitar deste blog e comentem também, pois penso que ajudará a ver certas situações de uma forma diferente. Enfim, fiquem a vontade e desfrutem de tudo que o blog dispõe.